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新手驾驶历险记

开车5年多，行程10万余，却依然认为自己是新手，因为就在昨天，我在马路边倒车的时候，居然还把左前角刮在树上。
以前，一位老师傅曾经告戒过我：倒车时，别总以为后面容易出事，其实最容易忽略也最容易刮碰的地方，是左前角。果然就应验了。
从这小事，我联想起5年来的驾驶经历，虽然没出大问题，但有惊无险的故事却也不少。我以为，这些教训，对于任何新手来说，好象都有一些警示作用。
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〖一、擦门而过〗
第一次跑长途，师傅很不放心。把方向盘交到我手里以后，他在副驾驶位置上就没塌实过。
国道比高速公路复杂多了。客车、卡车、拖拉机，驴车、马车、自行车，穿越村庄时还得提防突然冒出来的老人、孩子以及猪鸡鸭鹅。
一路上还都不错。我信心倍增，开始觉得，跑长途也没什么了不起的。
跑着跑着，发现前方有情况：右侧停俩车，一白色小客车跟一红色消防车首尾相连。左侧，与那俩车相对，也有一卡车在停着。这样，留给我的通道就很窄。好在他们都停着，我也就没在意，以大约80公里的时速迎了上去。
距离只剩50米左右，那消防车突然从小客车身后钻了出来！
我本能地踩闸，但没有用力。我以为，我的车到了那堆车里的时候，消防车应该并道了。
可是，事情没按我的预想发展。
消防车也许是看见了我，它突然就停在小客车和客车中间，不动了。
我还按着假设的程序做着判断，等发现事情不对的时候，就已经近在咫尺了。要命的是，可能刚睡醒吧，那个卡车司机莫名其妙地打开了车门。
本来，留给我的空隙就很窄了，卡车的门要是再全部打开，我……
想什么都来不及了，我唯一能做的就是用力，让右脚感受ABS系统的特殊抖动，左手端着方向盘，右手下意识地摁住喇叭按钮，两眼发直，看着那卡车的车门。
估计那卡车司机发现我了，他的车门没继续开，但也没往回关。
写到这里，我只能不好意思地借用一句俗话了：说时迟，那时快！我的车“刷”地一下就从窄得不能再窄的缝隙里穿了过去。在通过的瞬间，我觉得我车的反光镜跟那卡车的门也就是相差一毫米！
后来的事情就不说了，我真惭愧：师傅抢过了方向盘。我在随后将近一个月的时间里都没机会锻炼长途驾驶。
【教训】 行进中除了控制好速度，更要多一些假设，时刻防备前方不动的东西，因为他们随时都可能动起来，带给你危险！]
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〖二、黑夜烟雾〗
本来，那次外出是可以第二天早晨起早走的，但我喜欢贪黑而不喜欢起早，所以头天下午便出发了。
走到中途，夜色便浓，我忽然觉得前方视线模糊，以为起了雾。虽然也有所小心，但并没有太警觉，速度依然。
那雾越来越浓烈，飘忽着翻滚而来，能见度迅速降低。我收了油门，把脚踩在刹车踏板上。
猛然之间，我发现平坦的公路上好象多了一堵墙，就在不远处！
我的右脚狠狠跺了下去。
轮胎发出刺耳的尖叫。车速骤然降低。紧急刹车太突如其来，同车人的额头竟然被前风挡玻璃撞了个包，车里拉的东西也是甩得稀里哗啦。
也就是瞬间，我的车鼻子就冲到那“墙”的面前。
等我稳住车，定了神，借助大灯，才看见那根本不是什么墙，而是一个正慢腾腾地、吃力地前进着的货车，俩车厢装满了煤炭。我甚至清晰地看到了它的两个坏了的尾灯里露出的线头儿！那些烟雾，其实就是这个老破车喷出来的！而这个老破车在如此黑夜里，居然一个灯都没亮！
假如我的速度再快点，假如我刹车再迟点，假如……
我很想逼那车靠边停住，质问质问，但又一想，问也问不出什么来。偏僻农村，哪有那么多“规章”呀。好在没出大事。就算了。
在后视镜里，看着那个拖着黑烟，象老牛一样爬行的黑呼呼的家伙，我真担心，它还要给多少驾驶员吓出冷汗来！
【教训】：夜行长途，一定注意灯光所到之处的任何影子，在能见度不高的时候，千万慢行。不开灯的幽灵车，是一个杀手，咱们切忌自投罗网！]
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〖三、异响之后〗
借来的老奥迪刚上高速公路不久，大约也就是10分钟的样子，我听到车前部传来“喀嚓、喀嚓”的声音。那声音是间歇性的。
我停下车，打开盖子，看了半天，没发现什么毛病。就继续行驶。异响没有了。我便放心加速。
可是，过了一会，那讨厌的“喀嚓”声又出现了。我再次停车。还是没发现问题的症结。
不理它了。我把车拉到正常速度。其间偶尔听到异响，我也装做没听见。
走出去200多公里的时候，我习惯地看看仪表盘，居然发现红灯闪烁！
肯定有问题。不能继续开了。我小心翼翼地拐到路边的一家修理厂。
几个“师傅”检查一下，告诉我，发电机坏了。
我凑上前一看，固定发电机的一个螺栓断了，前后串动，发电机转子被打出一个乱糟糟的沟槽。我所听到的异响，就是这么产生的。如果起初就发现并采取措施，发电机是不会遭受损失的。
问那些修理工：能修吗？
回答：修不了。只能换。
没办法，只好花了一千多元，把整个发电机换了。
换完发电机，继续上路。走了不到50公里，突然觉得车里有异味，类似化学品反应的味道，而且越来越大。随后，我从后视镜里看见，后座下冒出了白烟！
这回我可不敢怠慢，立刻停车，揭开后座。
蓄电池里的液体在冒，散发出蒸汽一样的东西，和刺鼻的味道！
我束手无策。好在目的地要到了，便打电话给朋友，跟他们约好，在高速公路出口会合。
我打开双闪，慢慢前进，不时回头看看，可能因为速度慢了的原因，那烟气变小了。就这么对付到地方。
朋友已把修理工带来了。人家一看就明白了：换发电机的时候接线柱连接有误，造成发电异常，把蓄电池憋冒了。
【教训】：任何异响，对于行驶中的汽车都是事故警报，千万别马虎！]
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〖四、对面意外〗
那天傍晚，我路过一个交叉弯路口。前方是绿灯，我随着车队前进。
就在我过了道口，进入直线的时候，黄线左侧，缓慢驶来的车队里，突然就钻出一辆白色广本，用急加速的劲头迎面冲来！
那家伙，肯定是被红灯憋急了，想越轨。
这时我的车，由于之前怕绿灯变红，加上距前车稍远，所以转速表处于急剧攀升状态。发现对面那个冒失鬼的时候，减速已经无济于事，只能在刹车的同时迅速向右侧打轮。右侧是用石条围起来的草坪隔离带。我的老切右轮垫到石条上，倾斜着飞了起来。
我的头发根一阵发麻，后背冷汗冒出。
万幸。垫起来的老切被我往左狠命一拽，“咣当”一声落在平地上。
我听到后面一串刺耳的刹车尖叫，随后就是一声巨响。我立即下车。
撞了。那白色广本与跟在我后面的红色捷达出租车迎面相撞！
本来想过去痛斥一下白广本的，现在也顾不上了，赶紧看看人吧。
还不错。俩车的前盖子都支了起来，地下洒落一堆大灯玻璃碎片，也不知道哪个车流出的油水正在淌着。但出租车司机和乘客都无恙。
可是，白广本的司机却连门都没开。难道……？
仔细往里一看，我眼前一亮：却是个PLMM（别笑话我是色狼啊，即使是，那时也没有别的心思呀。哈哈！）！
PLMM连车窗都没打开，象电影里造型的动作。呆了。
出租车司机好象对美女没感觉。他上前就把车门拽开了：“你，你TMD出来！你怎么开的车？……”
“哎，哎，哎，师傅别生气，她是新手。我，我来承担责任。”从白色广本的副驾驶里钻出个男人，胖，头发冒油。
一见PLMM有主儿了，我的非分之想也就荡然无存（哈哈，其实是觉得没我什么事了）。临走时我送给那“油头”一句话：“赶紧打电话报警吧！……那MM是你什么人啊？漂亮倒挺漂亮，但就是有些缺心眼儿。回去快换人吧……”
【教训】：不但要做到你不撞人，而且要谨防别人撞你。新手上路越来越多，对于他们而言，交通规则不一定神圣不可侵犯。必须牢记：许多事情都没规律！]
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〖五、小心TAXI〗
　　拐过一个弯，眼前的大路平坦、笔直、宽敞，车也不多。心爱的切诺基被压抑了许久，现在想放松一下了。我往上挺了挺身子，右脚开始慢慢加力，发动机由低吟变为咆哮，随着挡杆的急速推拉，速度表也在欢快地转动，很快就压住了110的位置。
胎噪、风噪淹没了陈慧娴的《千千阕歌》，我感觉到了座椅强烈的推背效果（车是否“推背”，与驾驶者的关系更大），两眼余光里的楼房、线杆和树木都迫不及待地向后闪过。一种快感从座椅下面经由我的脊椎神经一阵阵地传递上来，我开始与陈慧娴合唱。她是用嘴，而我是用鼻子。
对面有三辆车鱼贯而至，前面的是白色广本，中间的是红色捷达出租，后面的是AUDI。虽然我方前面空荡荡，但我还是警觉地松了油门，右脚习惯地搭在闸上。切诺基心领神会，非常体贴地慢了下来，但强大的惯性依然使它以百余公里的时速前行。我在心里暗暗嘱咐它：别着急宝贝，等这仨家伙过去之后，我再给你加油。
广本与我擦身而过，对流空气使我微微感到车身的摇晃，这个时候，切诺基已经把原来的速度释放掉了三分之一，眼看后两辆车就可以顺利通过，我已经准备好新一轮的加速。
......也就是瞬间，在我毫无防备的时刻，红色捷达象一道闪电，在我前面猛然左拐！
真得佩服对方的手法。没有转向灯，没有任何迹象，它就那么在我面前不足30米的地方画了一道圆弧。我完全是靠本能把右脚恶狠狠地跺了下去。方向盘已经没有任何回旋的余地，因为我的右侧有隔离带，甚至还站着一个高举手臂的中年妇女，而左侧，那个黑色AUDI正高速驶近。
30米，捷达刚好横在我前面；
20米，捷达尾巴对上了我；
10米，捷达左尾灯出现了；
5米，捷达即将完成它的全部拐弯动作；
1米（也许是0.5米），我的切诺基紧贴着捷达呼啸而过！
尖厉的刹车声持续了大约4秒，终于停止了。我脑海里瞬间的空白也开始恢复正常。我没有丝毫犹豫，顺手拽出座椅下面的灭火器，撞开车门，疯子一样冲向捷达。
“怎么开的车？你没看见实线呀？你怎么想拐就拐？要拐，你也得打个灯呀？你不知道拐弯让直行吗？你是开车呀还是杀人呀？……别走了，打电话报警！……”
那司机也吓得不轻，再被我这么一通义正词严，就更害怕了，连忙对着我作揖，嘴里也说不出别的闪光语言，就是一个劲儿地重复：“大哥，对不起。大哥，真是对不起……”
我还没喊够，或许因为平常也没个机会痛快淋漓地呵斥过别人，这回终于抓住机遇迎接挑战了：“你要钱不要命，别人还想好好活着呢！想杀人，你去阿富汗找拉登呀。你有没有老婆孩子？你的命就值个十元八元打车钱？别人的命可不是这个价儿呀。你是哪个公司的？我找你们领导去。就你这样要钱不要命的主儿，还开什么车？你要是再这么开，咱们国家就不用搞计划生育了，人都得被你给撞光啦……”
我正唾沫四溅搜肠刮肚地找着不重样的词儿，刚才那个高举手臂的中年妇女凑了过来：“大哥消消气，他也不容易……”
这时我才注意到真正的罪魁祸首：“说什么呢？要不是你，能这样吗？要打车，马路上多的是，为啥你偏打反方向的车呀？你是去救火怎么的？就差这么几秒钟？今天这是没出大事，否则，你是第二被告，等着到法庭上去受训吧你！……”
终于，司机和妇女都不敢做声了。终于，我也把学过的训斥类的语言用光了。好了，不喊了。临走我还是忍不住给司机留下一句话：“天这么冷，你咋不把裤子扣系上呢？要不，你把羊毛衫往下拽拽挡上点儿，你低头瞧瞧，多不雅观呀！你们不是沈阳市的一个窗口吗？要开窗户，也别在那儿开呀是不是？”
重新坐回车里，我感觉嘴发干、背发潮，胸口也好象把切诺基的四缸发动机给装进去了。
惊魂未定，不想立刻起步走，就顺便往后视镜扫了一眼，我乐了，因为我发现我的脸从来也没这么白皙！哈哈，抹了那么多增白粉蜜都没达到过如此效果。看来，对于我这样的包公脸来说，偶尔的惊吓还能孕育着惊喜呢！
又一想，宁可就这么黑着，也不要如此没必要的惊吓了。
一边想着，我缓缓地挂上一挡，松开离合，依次换挡，把速度平缓提升到60公里，就再也没敢给右脚加力。
陈慧娴依然不知疲倦地唱着，前方的大路依然那么平坦、笔直、宽敞，车也不多。
【教训】：同上篇。需要强调的是，千万防备TAXI，最好离它们远点儿。越远越好！]
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〖六、假油闯祸〗
临出城的时候，我看看油量表，还够返回的。就没再加油。中途办点别的事，拐了个弯。上坡下梁的那么一折腾，发现油要耗尽了。
这里是很偏僻的山区。如果把油箱跑干，可就抓瞎了。必须找个加油站。
终于找到一个镇，镇里就一个加油站，供应柴油和90号汽油。
我还算慎重，没敢多加，只加了20元钱的，虽然那卖油郎再三夸口说，他们的90号油比93号的质量还高。
本来以为这20元钱的油能对付到县城。没想到，跑着跑着被堵住了。只能绕开县城去高速公路。这样一来，油就必然成了问题。
无奈，在距离高速公路30公里左右的地方，又到一个小加油站买了20元的油。这个加油站是我从来都没见过的：油就装在1米多高的铁桶里，直接伸出个胶皮管子往车里插！
没办法，插吧。
然后上路。总算熬到宽敞的高速公路，我象看见了荒漠甘泉，差点把油加冒到轮胎里！哈哈。
高速公路，一路顺风。我跟着丰田巡洋舰上配置的质量还凑合的音响，唱起了“我们走在大路上……”
走着走着不对劲了。我的车好象曾经加装了限速器，现在突然起作用了。怎么踩油门也超不过100公里！
那时没经验啊。就以为是风大阻力大，把速度给顶住了。就这么执著地狠踩油门。
怎么踩也无效。大丰田仍然象变成了小奥拓，总也提不起精神来。
如果剩下的路程还很遥远，我兴许就找地方给检修一下了。但是我一看路标，只剩100公里了，咬牙跑吧。
没跑出去多远，我觉得那“限速器”更严厉了。任我怎么踩油门，速度也超不过60公里，而且隐约发现，发动机声音不太好听。
这回我知道事情不妙。对付到服务区，赶紧检查。结论是：火花塞已经烧坏了3个！
维修人员惊讶地问我：没说的，你肯定是加了劣质油了，而且是很劣很劣的油。要是再这么开下去，麻烦可就大了。怎么开到现在才想起修理呀？你是新手吧？
我担心“新手”被骗去修理费，就寒暄说：不是不是。我耳朵不太好，外面风太大…..反正，哈哈……“
别的就不写了。那次，我把单位的司机哥们都折腾过来了。一是让他来帮助监督修理，二是，哈哈，我兜里的钱不够，人家不给修！
【教训】：好好学学数学，算计着，千万别让油不够，特别是到偏远山区的时候。那里的汽油，靠不住啊！]